Kennt Ihr den????

[Sandmann]

Was ist der Unterschied zwischen Spanien und der deutschen Bundesregierung?

Über Spanien lacht nur die Sonne.

[diha54]

Was ist der Unterschied zwischen nem Daimler und Klopapier???

Nen Daimler kann man gebraucht verkaufen.....       

[Doris 56]

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"

"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen

[Payés]

Eine junge Frau steht an der Kasse eines Berliner Drogeriemarktes und möchte bereits gekaufte Trauerkarten zurückgeben.

Darauf sagt die Verkäuferin: “Is derjenige wiederufferstanden oder wat?”

[Harley Ulli]

Ein alter Harleyfahrer liegt im Sterben  und
versammelt in seinen letzten Stunden seine
Söhne um sich. Keuchend und mit sichtlicher
Anstrengung flüstert er ihnen zu : "Ich
habe einen letzten Wunsch, bevor ich den
Löffel abgebe."
Der älteste Sohn fragt sogleich, was der
Vater begehrt. Darauf sagt der Alte:
"Ich möchte jetzt ein Japsenfahrer sein
und in papageienbuntem Leder begraben
werden."
 
Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als
sie die Aufregung nach ner Weile ein wenig
verdaut haben, will der Jüngste sofort
wissen, was in den Vater wohl gefahren ist
und fragt : " Was ist denn mit dir los?
Du warst immer ein Harley- und V-Motor-Narr.
Deine Haare konnten nie lang genug,
deine Lederjacke nie schwarz genug sein.
Und nun willst du dein ‘Live to Ride‘-Tattoo
mit einem billigen HoKaSuYa-T-Shirt verdecken ?
Wieso tust du uns das nur an ?
 
Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend:
"Ist doch besser es stirbt einer von
denen, als einer von uns!"

[007Niko]

Am Anfang wusste ich nicht so Recht damit was anzufangen,aber der ist echt nicht schlecht..:-)

So soll´s sein !

[babe]

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

[Harley Ulli]

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigeren Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

[babe]

Habe ich soeben erhalten:

 
 
 
 
Na sowas ...
 
 
 
 
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
 
 
 
Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren
nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"
 
 
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion.
Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
 
 
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
 
 
Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben,
daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude  bereitet.
 
 
Eine neue Metzgerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
 
 
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester
an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter
Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
 
 
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun
endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS??
Ach sagt die Frau zu der andern...als mein Mann noch lebte....hat er immer
zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH.....
der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen.

[lexington]

Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je gedruckt wurde, sie erschien in Amerika, im "Atlanta Journal".

Schwarze, alleinstehende Sie sucht männliche Gesellschaft. Ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von Deiner Arbeit nach Hause kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat.
Ruf (0404) 875-6420 an und frag nach Daisy. Ich warte auf Dich.........

Über 15.000 Männer stellen fest, dass sie mit dem Tierheim in Atlanta verbunden waren.......

[elmago]

2 Freunde treffen sich und der Eine sagt:mein Opa ist gestorben,kannst Du mir bitte Deinen schwarzen Anzug borgen.Der Freund sagt zu.Wochen später: Kann ich denn meinen Anzug wieder bekommen?Den Anzug? Der war doch für den Opa.

[babe]

Nonsens-Bauernregeln:
Gewitter im Mai, April vorbei!
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn!
Beim Bauern ist erst dann Advent, wenn die vierte Scheune brennt!
Sind die Hühner flach wien Teller, war der Traktor wieder schneller!
Wirds dem Bauern kalt im Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe!
Wenn im Dezember die Fenster schwitzen, kann man Juli im Freien sitzen!
Wenns im Dezember schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer!
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben!
Liegen die Kinder auch noch dort, dann wars wohl ein Massenmord!
Stirbt der Bauer im November, lebt er nimmer im Dezember!
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
Pißt der Bauer auf die Felder, spart beim Dünger er viel Gelder!
Weibersterben ist kein Verderben, aber Kälberverrecken ist ein Schrecken!
Kommt im April der Weihnachtsmann, hat er sich in der Zeit vertan!
Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
Ist es kalt im Winter, gibts im Herbst viel Kinder!
Ist das Huhn zu müd zum Brüten, wird es das nächste Mal verhüten!
Steht der Ochse im Getreide, ist ein Loch im Zaun der Weide!
Rülpst der Bauer, wars Weißbier sauer!
Wenns dem Bauern in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt!
Wenn die Sau im Kühlschrank sitzt, der Bauer bei der Arbeit schwitzt!
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln find!
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von Brechreiz sie gepackt!
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt!
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kan Pullover
Ist's an Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Regnets im Juli in den Roggen, bleibt der Weizen auch nicht trocken!
Springt der Bulle auf den Hahn, war's wahrscheinlich Rinderwahn.
Liegt der Bauern nebern Bett, ist die Bäuerin zu fett.
Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
Kotzt der Bauer über´n Trecker, war die Brotzeit wohl nicht lecker!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt

[babe]

Eine kurze Liebesgeschichte......
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine S****ßdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte

[babe]

g u t!!!
Nieeeeemaaaaaals!!!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in
der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden
lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[Sandmann]

Im Altersheim vor dem Essen...

...fragt Frau Müller Herrn Meier:"Darf ich beim Essen Ihren Penis halten?"
Herr Meier antwortet:"Nein, das habe ich schon Frau Pieper versprochen!"
Frau Müller darauf hin:"Bäääääääääähhhhh, was hat denn Frau Pieper was ich nicht habe?"
Herr Meiers Antwort:
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"Parkinson"