Kennt Ihr den????

[babe]

Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"   

 

[Ratita]

 ;D danke Babe, hat gerade die ganze Familie erheitert.

LG
Petra

[seven]

Neuer Fall von schwerster Vernachlässigung.

»Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete. Wie
erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im
Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten
stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die
Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den
Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten
Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so
der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben
so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung
für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milch-produkte und Rohstoffe wie
Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden
müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder
Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen
Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden
mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone
befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe
den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse
Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann
alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die
Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses
Kopfschütteln.Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend
gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers ab und entzündeten Kerzen.

Vom niedersächsischen Präsidialamt, das die fachliche Zuständigkeit trägt,
gibt es bislang keinerlei Hinweise.

Es bleibt also die einfache Frage nach dem „WARUM?“

[babe]

HERVORRAGEND

[Palma]

Oh Gott, der Ärmste. Sachen gibts, man glaubt es kaum.

[margit]

einer der Besten von den vielen hier ;D
leider gibt es keinen Schenkelklopfer-Applaus-Smilie hier, aber dafür von mir ein dickes +

[lenamar]

@seven,

sehr nett. Da habe ich aber Glück gehabt mit einem Exemplar, das sogar in der Lage ist, "Lebensmittel in Rohform" selbständig zu verarbeiten. Der arme wiegt aber sogar nur 75 kg. Ob ich bald Besuch vom Amt bekomme?

lg lenamar

[seven]

Lenamar, mein Exemplar verarbeitet gleich auch Rohstoffe in Form von Kartoffeln  ;D
Allerdings hapert es mit den 75 kg, das bleibt wohl Wunschdenken 

Solltest Du Besuch bekommen, wir legen ein gutes Wort für Dich ein 

[lenamar]

Solltest Du Besuch bekommen, wir legen ein gutes Wort für Dich ein 

Ob's hilft? Ich muß gestehen, ich kann mich nicht erinnern, wann ich ihm ein Bier hingestellt habe, ich glaube sogar noch nie...
Er mag nämlich keins. Aber wahrscheinlich wird mir das nur als faule Ausrede ausgelegt...

Und da mach ich mir über artgerechte Tierhaltung Gedanken, schon traurig.

lg lenamar

[Myko]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:

"Reste von gestern".

[Myko]

Leitsprüche für 2012

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes scheixxe würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich
will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl
sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern
Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man
merkt, dass der ganze S****ß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne
Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."

[babe]

Einfach göttlich!

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Wellness-Posaunenchor-Aufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Neffen auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Neffe brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[Lillyfee1979]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchs...taben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Palma]

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekräterin:" Haben Sie irgenwelche schlechten Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Rauchen, Trinken , Keuchheit?"
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet; "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[Iris]

Thema: Für alle unter Euch, die ab und zu einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemanden auslassen müssen!!!
Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett:
„Hallo?“
Ich sagte höflich: „Hier spricht Paul Müller, könnte ich bitte mit Michael Klein sprechen?“
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.
Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte! Ich machte Michaels korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Ich hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Michael beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer noch immer auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder ans Telefon ging, schrie ich: „Sie sind ein A****loch!“ und legte auf. Neben der Telefonnummer schrieb ich das Wort „A****loch!“ und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: „Sie sind ein A****loch!“ und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummerneerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich; ich konnte das A****loch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee:

Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: „Hallo?“
Ich erfand einen Namen: „Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.“
Er sagte: „Nein“ und ich knallte den Hörer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: „Weil Sie ein A****loch sind!“

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer: 055 555-5555.

Lest weiter, denn es kommt noch besser.

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen.
Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: „Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!“

Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: Dieser Kerl ist ein A****loch; es gibt viele A****löcher auf dieser Welt. Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild „zu verkaufen“ hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 055 555-5555 angerufen und „Sie sind ein A****loch“ gebrüllt hatte. (Es ist ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe).
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligen Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: „Hallo?“
Ich sagte: „Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?“
„Ja, der bin ich.“
„Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?“
„Ja, ich wohne in Troisdorf, Kölner Str. 47. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.“
Ich fragte: „Wie ist Ihr Name?“
„Ich heiße Peter Hansen.“
„Wann kann ich Sie antreffen, Peter Hansen?“
„Abends bin ich zu Hause.“
„Hören Sie zu, Peter Hansen, darf ich Ihnen etwas sagen?“
„Ja.“
„Peter Hansen, Sie sind ein A****loch!“ und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Peter Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich ein Problem hatte, konnte ich 2 A****löcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A****löchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon A****loch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich: „Hallo?“
Ich schrie: „Sie sind ein A****loch!“ legte aber nicht auf.
Das A****loch fragte: „Sind Sie noch dran?“
Ich sagte: „Ja.“
Er sagte: „Unterlassen Sie Ihre Anrufe!“
Ich sagte: „Nein“.
Er sagte: „Wie heißt Du, Kumpel?“
Ich sagte: „Peter Hansen“.
Er sagte: „Wo wohnst Du“
„Kölner Straße 47 in Troisdorf. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor.“
„Ich komme gleich vorbei, Peter. Du fängst am besten schon an zu beten!“
Ich sagte: „Ja, ich habe wirklich Angst, Du A****loch!“ und legte auf.

Dann rief ich A****loch Nummer 2 an. Er ging ran: „Hallo?“
Ich sagte: „Hallo, Du A****loch!“
Er sagte: „Wenn ich rauskriege, wer Du bist...!“
„Was dann?“
„Trete ich Dir in den A****!“
„Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A****loch!“

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte: „Ich wohne in Troisdorf, Kölner Str. 47, und will meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause komme.“

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die Kölner Straße, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich!!! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens zuzusehen, wie sich die beiden A****löcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!